• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:47 

Тилль Линдеман

Тилль Линдеманн в молодости жил на ферме, работал столяром, плёл корзины. Его позвали в группу вокалистом именно потому, что слышали как он поёт, когда плетёт корзины... в панк-рок-индастиал группу.

Представьте себе: сидит себе Тилль возле хлева на табуреточке, плетёт корзину и поёт одну из своих песен. А по углам двора жмутся дергающиеся заикающиеся свиньи, коровы в полубессознательном состоянии дают уже свернувшееся молоко, а весь двор завален агонизирующими курами. Идиллическая такая сельская пастораль.


@темы: Ржач

19:55 

Эту прелесть нашёл на просторах контакта

@темы: Ваха

13:19 

История древних укров


Древнейшие укры жили на берегу незалежного гиперборейского океана 140 000 миллионов лет назад в виде трилобитов. Потом, в эпоху Хренозоя, добывали сальце с динозавров, охотились на доисторических москалей, и поклонялись Ктулху. Вся живность хренозоя, как известно, окаменела от хрена, а укры произвели «початки людського життя» в виде запасов сала с хреном. С наступлением ледникового периода укры были вынуждены изобрести велосипеды (с тех рокiв никто велосипед так и не изобрёл) и мигрировать на юг, при этом от единого народа откололись нэзалэжні племена: угры, огры, негры, обры (успешно вымершие), орки, урки, турки, укурки и прочие индоевропейцы. По сути, с цього часу произошли обезьяны, которые по сутi так и не стали людинами.

Настоящие же древние укры консолидировались як свідомі українці и организовали Трипольскую культуру (между Киевом и Жмеринкой) и Атлантиду (недалеко от Винницы). Но из Атлантиды их вытеснили дикие варварские племена атландертальцев, поэтому українці решили затопить свою историческую родину. К сожалению, в проект затопления, разработанный ошаленими українськими вченими, вкралась простительная досадная ошибка, и вместо выборочного затопления Атлантиды случился Всесвітній повінь. Но жрецы укров воззвали к Ктулху, и он зохавал излишнюю воду и Атлантиду. Таким образом, Трипольская культура осталась единственным оплотом українознавства во враждебной москальской атмосферi.

Последние археологические и геодезические исследования однозначно показывают, что Атланты (потомки Древних Укров), предвидя вторжение менее древних москалей, в течение ~1200 млн лет заготавливали сало амёб, инфузорий туфелек и простейших ракообразных (последние являются предками древних москалей, что видно по корню «РА» (см. историк М.Задорнов). Затем опустились на дно Атлантики вместе с произведенным продуктом. Дождавшись окаменения продукта, и превращения его в сланец, атланты под слоем саланца начали своими силами производить сланцевый газ (поедая ещё не окаменевшее сало). Теперь доподлинно известно, что именно потомками Древних Укров (атлантами) Ктулху был отравлен укропом и замурован в сланце.

Значительна роль укров в формировании эротической культуры древних индусов. Как известно, знаменитый индийский учебник по половому воспитанию детей с задержками развития «Камасутра» в оригинале назывался «Кому с утра, а кому с вечора», следуя игривой укрской пословице.

Древние греки разрушили трипольскую цивилизацию и насадили на укрской земле институт панства. Взамен укры основали Трою и в течение 10 лет удерживали её под напором многократно превосходящих сил ахейцев.

И вновь ясно прослеживается активное влияние высокоразвитых укров, невероятным образом обогативших культурное наследие греков. Мифы о герое-мученике Прометеенко, который отбирал газ у москальских богов-олигархов, неся голубое пламя в каждую укро-семью; приключениях Одиссеенко, который по возвращении домой основал славное поселение Одессу; про Ясонку, кто добыл-таки у местных индейцев племени Сааки-Швили священную шубу с золотыми цацулями, о подвигах Персенюка, что боевым гопаком в порхающих шароварах одолел всю нечисть москальскую; и, наконец, про то как славный юноша Парисий украл блондинисту дивчину Елену из Российско-элладского союза, чем страшно разозлил спартанско-микенских москалей Менелаева и Агамемнова.

В конце концов древнегреко-москальские племена разрушили Трою, подложив украм Троянскую свинью со смальцем и шкварками. И тогда укры-троянцы под предводительством казака Энейко основали Древний Рим, в котором построили Колизей. На арене Колизея укры устраивали кормления тигров и львов москалями, ляхами и жидами. Таким образом украми был изобретён цирк и театр. Этим событиям посвящена поэма великого укрского поэта Вергиленко:

Еней був парубок моторний
I хлопець хоч куди козак,
Удавсь на всеє зле проворний,
Завзятiший од всiх бурлак.

Согласно укрским летописям, основной пищей древних укров являлся укроп — волшебное растение, оказывавшее на укров такое же действие, какое шпинат оказывал на морячка Папая, волшебное зелье — на Астерикса с корешами, а Сила — на Джедаев. Наевшись укропа, укры становились непобедимы в бою. Поэтому хитрые татаро-монголы, перед тем как напасть на укров, генно-инженерными методами лишили укроп его живительной силы. Таким образом, в 1240 году был разрушен Киев (по некоторым данным, это был Рим и в 340 году). Местность вокруг Киева (или Рима) совершенно опустела. Когда через несколько лет туда приехали варяжские купцы, то они с удивлением увидели заново отстроенный город с населением, говорящим на неизвестном языке. «Кто вы такие?» — спросили варяги. «Ми хохли — потомкви укрів!» — был гордый ответ. После этого варяжские гости осторожно поинтересовались, куда же делись, собственно, укры? На что хохлы всё на том же странном языке разъяснили, что им то «невiдомо». Татары были, монголы были, поляки были, русские ещё чаще были. В итоге появились мы — хохлы и живём тут испокон веков. Варяги сильно удивились, но промолчали. Так трансформировалась цивилизация укров и их великая культура.

Ныне потомки укров проживают на самовольно захваченной территории — ВГН (Временное государственное недоразумение). Вообще впервые слово хохол употребили в Расеи: Хохол — селение Воронежской губернии, Нижнедевицкого уезда, в 30 верстах от уездного города, при речках X. и Девице. Жителей 8910. Существует с XVII века (возникло в 1665 году) и своё название получило от реки Хохол. По преданию, первые поселенцы построили свои дома у дуба, имевшего развесистую крону, похожую на птичий хохол. Согласно другой версии, термин «Хохол» пошёл от кочевников и означает «сине-желтый». Обе версии возникновения села нашли своё отражение на флаге Хохольского муниципального района. Синий цвет — символ чести, славы, преданности, истины, красоты природы, добродетели и чистого неба. Жёлтый цвет (золото) — символ прочности, величия, урожая, изобилия, разума, великодушия. Потомки укров выдумывать не стали и в качестве национального флага взяли два цвета — синий и жёлтый. Они даже хотели изобразить на флаге дуб, зерна которого так любят высоко почитаемые ими животные, но поскольку дубы на их земле не растут, а плоды их импортируют из стран Содружества, то решили эмблему пока не использовать.

Вероисповедание укров

Первоначально главным божеством считался сам Ктулху, а точнее его аватара, почитаемая под именем Батько Тарас, от семени которого, по легенде, выпущенного в мартышку, и пошли первые укры (Чуб и Шрек). Идолы Батьки Тараса встречаются повсюду в жилищах и капищах укров, ему приносятся кровавые жертвы в виде жидовских и москальских младенцев, из которых укры вытапливают смалец, половину съедают, а другую размазывают идолу по щупальцам (они замаскированы под пышный ус) Батьки Тараса.

Из древней легенды:

И сказал Великий Ктулху украм: Простеру Я над вами мощную длань Свою, и станете вы избранным народом Моим, и не буду я зохавывать всякого из вас, а только избранных буду зохавывать.

И пали ниц укры тогда и сказали: О Великий Ктулху, вечно станем мы поклоняться Тебе, и в знак этого поклонения сами будем зохавывать все, что только сможем. А что не сможем зохавать — понадкусываем во славу Твою!

Москали

Москали — природные враги укров.

Характерные признаки москаля (могут меняться в зависимости от сезона и места проживания):

шапка-ушанка
фуфайка (или фофудья у самок) либо ватник
косоворотка (только у самцов)
штаны с лампасами или без
лапти или валенки
медведь
балалайка
гармошка
москальская горилка
красная икра
рога
копыта
не прыгают (не скачут)

Питаются водкой, квасом, щами, которые хлебают лаптем, и салом, которое воруют у укров.

Москали ленивы и нелюбопытны, отличаются скверным характером и низким культурным уровнем, так как плохо знают украинскую мову. Чрезвычайно опасны, но в периоды обострений незалежности ещё и начинают кучковаться, образуя многочисленные стада (т. н. «Русский фарш») и могут представлять угрозу для самородных залежей сала.

Символы цивилизации укров

Трезубец, на 1 зубце которого находится шмат сала, на другом — козацкий (козаки — те же укры, только пораспущенней) чуб-оселедец, а на третьем — кулак, грозящий москалям. Придумал этот символ Вождь укров с нецензурным именем, которого укры по врождённой скромности называли Кий.

Традиции укров

В начале каждого года ругаться с москалями из-за того, что они ставят пограничные кордоны на путях миграции животных с латинским названием trubus gazpromus, подкожный жир которых укры используют для обогревания жилищ.

Боги и герои укров

названный Кий.
Мыкола Свинопас, первым понявший, что свиньи не являются хищными животными, и приручивший их при помощи книг Дейла Карнеги.
братья Чуб и Шрек, от которых и произошёл великий народ укров, причём без вмешательства лиц женского пола.


Знаменитые укры в истории

Наполеон Бонапартенко
Юлий Цезарюк
Пётро Первенко (прорубил окно для присоединения к Евросоюзу)
Акира Куросавенко
Джакомо Казанович
Адольф Гитлярчук
Рюрюк (основал Киевскую Русь)
Иисус Христенко
Робот Полицайстенко
Нельсон Мандаленко
Арнольд Шварцнегерюк
Жанклод Вандаменко
Дарт Вейдерюк
Олешко Макендюк-Величенко

Открытия укров

Колесо — укры его придумали первыми 20000 лет назад (велосипед они изобрели гораздо раньше).
Ручной верблюд — первыми в мире его приручили укры 60 миллионов лет назад, когда резко сократилось поголовье ручных динозавров.
Яблочное рейдерство — изобретено сразу после сотворения мира. Выражается в том, что укры надкусывают яблоки, чтоб другим не достались.
Проблема «Кто виноват» решена украми 500 лет назад в пользу москалей.
Незалэжная конституция «хамелеон» — изобретена в 2004—2007 годах человеком-дихлофосом.
Топливо «сп#жженный газ» и технология его получения.

Вопросы для самопроверки усвоенного материала

Від кого в результате эволюции, відбулися обiзяни?
Почему никто не может найти Атлантиду, если примерно известно её місцезнаходження (зблизька куреня …)?
Кто перший принёс Ктулхуизм слаборозвинутим народам?
С цьего часу сократилось поголовье ручных динозавров в незалежной?
На какой изначальной говирке молвили первые трилобиты и хомячкозавры?
Как повлияла врожична москальска атмосфера на продукцию сала в Трипольской культуре?
Почему во всех украинских мультиках злодеи разговаривают на русском языке?

topru.org/news/istorija_drevnikh_ukrov/2014-09-...

@темы: Юмор

12:39 

Потерь нет!



Дмитро Тымчук присел, снял каску, достал из неё два сваренных вкрутую яйца и начал их чистить. Вокруг свистели пули, проходили выстрелы из "Фагота", в каску даже пару раз попали из "Мухи", но перекус был обязательным, т.к. главное в работе Дмитро - мозг.
Ударил залп из "Града", после ещё один.
- "Совсем с ума сошли" - думал Тымчук, собирая рассыпавшуюся от этого соль
Прямое попадание из ТОС "Буратино" разбросало яичную скорлупу по окопу, и Дмитро, как любой укроариец, любивший орднунг, вскипел.
- "Кацапы! Вы задрали! Дайте пожрать!" - заорал он
Наступила тишина. Тымчук начал чистить второе яйцо и открыл ноутбук.

- "Потерь нет" - вписал он в окошечко, нажал кнопку, получив на выходе готовый текст со всей стандартной обвязкой про "Братья и сёстры", датой и стандартным количеством погибших коцапов (в этот раз получилось 162).

- Сдавайся! - раздался далёкий крик.

- Русские не сда.. - начал Тымчук и осёкся.

- Пора бы, кстати, показать им нашу силу - подумал он, доев яйцо и сложив скорлупу в карман

Дмитро вылез из окопа и огляделся - впереди стояла танковая колонна, за ней маячили самоходки, а довершало всё это звено Су-35, неспешно летающих кругами вокруг дерева.

- Хрен вам, а не козак Тымчук, - весело подумал он и начал стрелять

Шквальный огонь из шмайсера поджёг один танк, потом другой, потом вдали гулко ухнула самоходка, и Су-35, толкаясь в воздухе, стали панически улетать.

Дмитро сатанински хохотал, после переключил скорость на шмайсере, и буквально через полминуты всё закончилось. Вдали полыхал яркий сноп пламени - горели два Т-80, стоявшие друг на друге - так часто делали ватники-танкисты, чтобы увеличить дальность обзора танков.

Дмитро устало вытер пот со лба и посмотрел вдаль. Неожиданно раздался жуткий свист и ударив в плечо, рядом упала ракета от "Искандера". На ней открылся люк, откуда высунулся человек в будёновке, и ослабевшей рукой попытался ударить Тымчука балалайкой, после чего затих.

Укроариец отошёл на полшага и с омерзением смотрел на смерть того, кто пытался принести смерть ему.

- "Потерь нет", - спокойно подумал Тымчук

- Перевяжи плечо, - неожиданно раздался голос. - Многие такие ракеты и особенно балалайки - отравленные.

Дмитро обернулся и обмер. Рядом с ним стоял Гитлер, протягивающий ему чёрный бинт со свастикой.

- Не трать время, - поторопил его Адольф. - Перевяжи плечо, выложи в ФБ фотку, а потом наши её репостнут и в инстаграм загонят.

Дмитро кивнул и через минуту уже бежал рядом с Гитлером.

- Там дот есть, за балкой, - говорил Гитлер. - Наши там давно держат оборону, а тебе пора отдохнуть.

Неожиданно вдали показалась плотная группа танков, посреди которой был крейсер "Пётр Великий". Дмитро остановился как вкопанный - такой подлости от кацапов он не ожидал.

- Не бойся, я с тобой, - улыбнулся Адольф. - Смотри.

Гитлер достал пистолет Люгера, стильно покрытый чёрным лаком в мелкую свастику, и чуть прищурившись, начал отдельными выстрелами поджигать танки. Перед последним выстрелом он сменил обойму, и с диким грохотом послал в "Петра Великого" трассирующий выстрел, оставляющий за собой радужный след. Крейсер задымился, а потом лопнул, рассыпав в небе салют, оставивший дым в форме свастики.

- Как это всё? - ошарашенно спросил наблюдавший во все глаза Тымчук.


- Укроарийские технологии - спокойно сказал Гитлер, перезаряжая пистолет. - Тебе от них досталась укроарийская каска и укроарийский шмайсер, а вообще этого добра у нас на складе в Арктике завались, с Луны перевозим. Пошли в бункер, покажу.

Дмитро шёл за ним, улыбаясь и понимая, что теперь победа над коцапами и ватниками - дело решённое.

Зайдя в прикрытую кустами чёрной смородины неприметную дверь в холме, он очутился в комнате.

- Сейчас, свет включу, - сказал Гитлер и ушёл куда-то в темноту.

Неожиданно раздался крик "Измена!" и Тымчук схватился за каску, думая и ища глазами место, откуда будет лучше отстреливаться.

- Измена! Измена! ИЗМЕЕЕНАААА! - эхом раздавалось у него в голове так, что он зажмурился.

Дмитро открыл глаза и увидел сидящего напротив на стуле Юрия Бутусова, главреда сайта цензор.нет.уа.

- Дим, измени текст, - явно не первый раз говорил Юрий. - Я такое не могу на сайт поставить. Т.е. у меня за сегодня завал просто. Вот допустим в Москве любовник Ксении Стульчак пошёл на открытие корейского ресторана. Мы сейчас пишем, что "Деградация и нищета так называемой столицы - зоофилы едят собак". В очереди материал про жуткую экономическую ситуацию, которую наша корреспондентка ощутила на себе, поехав в Москву и месяц прожив на скудной белковой пище. И такого много, а ты тут с Гитлером своим. Хватит того, что мы ему памятник во Львове ставим и детей в гитлерят принимаем.

Тымчук кивнул, и открыл рот, чтобы ответить, но неожиданно понял, что привязан к стулу рукавами плотной белой рубашки.

- Так, всё, хватит, - сказал голос справа, Дмитро повернулся и увидел лысого пожилого человека в очках и белом халате, который сидел за столом, касавшимся двух стульев, на которых напротив друг друга сидели Юрий и Дмитро.

- Вы взрослые люди, - начал человек. - Вы сидите на стульях напротив друг друга и вашими рассказами про каких-то гитлеров, летающие танки, журавлиные клинья из Су-35 и прочим можно просто заслушаться. Вы орёте так, что у меня в кабинете дверь дрожит. Как после этого всего вы собираетесь получить то, что просите?


Бутусов захныкал.

- Олег Степаныч, ну пожалуйста, мы ж нормально себя ведём, вы не понимаете что ли, что мы здоровые.

- У здоровых людей гитлеры с люгерами каждую ночь не бегают, - веско ответил врач. - Поэтому реланиум снимать не будем по крайней мере до конца месяца.

Юрий поник.

Дмитро понял, что надо действовать.

- А вот что будет, если мы сейчас с Юрием сбежим? - хитро прищурившись, спросил он. - Вот вылезем в окно, а потом налево побежим, а потом направо?

- Да ничего не будет, - спокойно ответил врач. - Вы каждый раз, когда сбегаете, в последний момент начинаете каску искать. А если из входа налево, а потом направо, будет станция метро Проспект Мира, а у вас билета нет, будете как дураки у турникета с бабушкой ругаться, стоя в рубашках с длинными рукавами. Забыли что ли, в июле такое было уже, за вами ещё санитары шли всё это время, и подбадривали.

Мозг Тымчука отказывался понимать происходящее.

- Вы в клинике им. Склифосовского, - добавил врач. - И пока не будет ремиссии, будете тут находиться, потому что судить слабоумных у нас, в РФ, нельзя. Так что рассказы у вас специфические, но, увы, анамнез тот же. Будете буйствовать - заменю неулептин на аминазиновый крест. - врач вздохнул и резюмировал - Поймите, вам надо с этими гитлерами и ватниками с балалайками завязывать.

Юрий и Дмитро мрачно шли по коридору. Дойдя до своей палаты, Дмитро остановился.

- Юр, а где моя каска? - спросил он Бутусова.

Юрий повернулся и долго посмотрел на Тымчука. В его взгляде читалась усталость и жалость.

- На тебе, Дим. Вечно она на тебе. Пошли, ужин пропустим. Там, говорят, будет украинский борщ. Санитар сказал, что тётку из Украинского Федерального Округа на кухню взяли, так что хоть пожрём нормально.

- Пошли, - кивнул Тымчук.

- Не верь ему, тётка не из Украины, а из Донецка, - неожиданно прошептал ему в правое ухо знакомый голос.

- Ты кто? - прошептал Дмитро.

- Я - Гитлер, - сообщил голос. У тебя просто в ухо встроен невидимый укроарийский передатчик, его у тебя не отнимут, нет у кацапов такой технологии. Я буду тебе помогать советами. Скоро мы найдём твою каску и шмайсер, и тогда... хаха, тогда они ответят за всё.

Широко улыбающийся Тымчук пружинисто шёл по коридору в направлении столовой, огибая тётенек в белых халатах. Жизнь налаживалась.

отсюда:
www.anna-news.info/node/21594


20:59 

Стих Юнны Мориц

Поэтесса ЮННА МОРИЦ, урождённая киевлянка, 76 лет, Стихотворение о России.

Для запада Россия – лютый враг:
Россия не вторгается в Ирак,
Не погружает Ливию во мрак,
Не вешает Саддама и на части
Не рвёт Каддафи, хохоча от счастья!

Россия – вредоносная страна,
Переписать историю должна:
Не победила Гитлера она!

Америка с Европой победили,
А русские им только навредили!
Россия угрожает всем подряд:
Ей льют и сыплют ненависти яд,
И травят, травят, но она не травится,
Привыкла к яду этому красавица,-
Страна такая западу не нравится!

Для запада Россия – в горле кость
И просто лишний на планете гость.
Но сколько бы Россию ни марали,
А в плане исторической морали,
И Крым, и Севастополь к ней удрали.

Для запада Россия – лютый враг:
Не вторгнешься в Россию, как в Ирак,
Не омайданишь пятою колонной,
Колонной русофобии зловонной,
Где флаг погрома – знак великих благ!

Россию надо гнать с планеты прочь,
Россия - дьявол кровожадной власти:
Нет виселиц, никто живьём на части
Не рвёт Каддафи, хохоча от счастья,-
Но в этом запад нам готов помочь!

В любой момент готовы нам помочь
Погромы, снайперы, египетская ночь!

@темы: политика

16:46 

Боги мои боги!


@настроение: грусть-тоска

@темы: видео

09:25 

Инквизитор Эйзенхорн

В данный момент читаю трилогию Дэна Абнетта про инквизитора Дйзенхорна.вторую книгу вчера начал , Ордо Маллеус . Захватило меня это чтиво очень , эта вселенная такая интересная . такой огромный полигон для авторской фантазии . но мне на данный момент больше по нутру именно книги про инквизиторов почему-то. Читал я и про коммисара Каина ,героического труса))) тоже так ничего . в книгах про инквизиторов они показанны такими разными и такими человечными что ли . они оказывается могут быть и еретиками , и фанатиками. Жизненно очень . вот именно творчество Дэна мне нравится ,как закончу про Эйзенхорна читать ,то обязательно что-нибудь ещё из его книг прочитаю .
Интересная вселенная вархаммер 40 К ,но я бы не хотел там жить !! я бы со своим бунтарским складом характера закончил бы жизнь на костре инквизиции. как еретик)))

@темы: Вархаммер40К

13:22 

Почему Путин не вводит войска в Украину

Почему Путин не вводит войска? Я вам отвечу! Извините за резкость, за грубость, но уже зло
просто берет!!! Это не эмоции – это просто здравый смысл!
Я очень переживаю за Украину – за народ точнее! Я плакала, когда видела что творили радикалы в
феврале с «Беркутом»! Многие Россияне переживали и переживают! Многие рвутся помогать
украинцам! Такое ощущение, что Россияне больше рвутся помогать Украинцам, чем сами Украинцы
хотят себя спасать! Но нужно ли это самим украинцам? Недавно одна дама из Харькова писала –
почему Россияне так рвутся нас спасать? У нас все хорошо. Спасайте себя от вашего Путлера!
С другой стороны, меня уже злят эти истошные крики – Где Россия? Почему Россия нам не
помогает? Россия нас бросила! А еще хуже – России нужен был только Крым, и они его взяли! А мы
– Восток, им не нужны!
Сначала я тоже думала – почему Путин не вводит войска, если у него
на это уже есть разрешение
от Совета Федерации? Как можно смотреть на убийство мирных граждан? Но я всегда доверяла
нашему президенту на все 100%. Я знаю, что он отличный главнокомандующий! И он опять
оказался прав! Сейчас, а точнее 3 мая 2014 года, после Одесской Хатыни, я отчетливо вижу это!
Я не говорю о малой части тех украинцев, которые сегодня встали защищать свои города. Это
патриоты и я их уважаю. Уважаю только их! Но сколько их – 1/50 или 1/100 часть всего мужского
населения Украины? А где остальные?
Далее я буду говорить о среднем Украинце. Это жестко – но это правда.
Прошло два месяца «новой власти» и все уже видят, кто пришел к этой власти и что примерно их
ожидает! Уже проливалась кровь, но ничего еще не подняло народ на борьбу! Только чаще стали
слышны эти выкрики – где Россия? Почему не помогает?
Хочется спросить в ответ – а где ваши мужики?
Или на Украине остались одни женщины и дети?
Или пусть русский Иван придет нас освободит, а мой мужик пусть в подвале пересидит? Или моему
мужику нужно деньги зарабатывать, пока русский Иван воюет – нас освобождает? А как вам такой
Украинский пример: «Мой знакомый пошел в правый сектор, потому что ему надо кормить семью, а
там хорошо платят???!!!» Встречали такой пример? – Встречали! Одесса 2 мая 2014 года. – Яркий
пример.
Милиционеры - Одесситы, которые стояли в оцеплении активистов Куликова поля , видели что
радикалы жгут людей, но не остановили, не пытались остановить! Стояли и смотрели! Исполняли
свой долг! Насколько я знаю, только один милиционер пытался всему этому помешать! ОДИН из
СТА – вот показатель патриотизма города Одессы, вот лицо среднего Украинца. Почему остальные
милиционеры не помешали зверствам фашистов? Как могли нормальные люди (если они
нормальные конечно) стоять и смотреть как горят другие люди, как они кричат и зовут на помощь,
как их забивают ногами насмерть, как стреляют по тем, кто пытается вылезти из окна – чтобы
глотнуть воздуха??? Как можно на это смотреть и не дрогнуть?
Ответ страшный – они просто боялись потерять работу! Боялись потерять работу!!! Работа
превыше чужой жизни! Горящему человеку руки не подать, чтобы его спасти, лишь бы не потерять
работу!!! Это по-вашему нормально? Эти люди вообще заслуживают, чтобы их спасали?
Так поступали пособники фашистов во время ВОВ. Их потом преследовали по всему миру.
Проклинали и убивали. А сейчас они живут среди вас. Спокойно так живут. Ваш мозг уже пропитан
фашизмом. Ваши дети разливают коктейли молотова. В Ваших школах учат детей новой истории.
Ваши дети кричат «москаляку на гиляку». Вы прогнили изнутри.
Мне кажется в России милиционеры такого бы не допустили. Если бы допустили, то на следующий
день таких милиционеров не бабушка бы веником по лицу хлопала, а толпа разъяренных мужиков
растерзала. Им бы руки никто не подал. Хотя время конечно покажет. Пока речь об Украине.
Если подвести итоги этой трагедии, то мужское население Украины представляет из себя примерно
следующее: один из ста будет бороться против фашистов, защищать людей, Родину – а 99 будут
бороться за того, кто заплатит!
О чем еще можно говорить далее?
Россия должна ввести войска чтобы воевать с гражданами Украины – братским народом? С теми
гражданами, которые пойдут воевать на ту сторону, которая им заплатит? Но извините меня –
Россия не будет вам платить!
Так куда пойдут 99 Украинцев из 100???
Скорее всего в правый сектор и национальную гвардию Украины!!!
С кем будет тогда воевать Россия?
С гражданами Украины!
Вам не кажеться после всего выше изложенного что вводить войска это полный бред!!! Во всяком
случае на сегодняшний день.
Корень зла в самих людях Украины! Эту болезнь Украина должна переболеть сама. И когда
основная часть мужского населения Украины не будет такой продажной и скажет – Россия – мы
сопротивлялись фашистам как могли, но у нас силы на исходе, встать на защиту больше некому!!
Тогда будет помощь от России!!!
А пока на сегодняшний день я вижу такой сценарий. Референдум – который позволит узнать
реальное мнение народа. Если по результатам референдума люди выскажут желание
присоединиться к России – должно быть решение Света Федерации о присоединении Востока к
России. И только после этого Ввод войск на восток, как уже на территорию России.
P.S. Я плачу, моя душа разрывается глядя на вас!!! Вы ослепли и оглохли!
Дата публикации: 4 мая 2014 года, Автор: Марина Rusnod.ru

***

Хоть и копипаста ,но по основной идее поста согласен. Какого хрэна должны гибнуть наши пацаны за тех ,кто будет либо: а) сидеть в подвале и дрожать
Б) воевать против ,потому что им хорошо заплатили
??

@настроение: Негодую!

20:10 

Управление гневом))

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на
ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите
незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому
позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери
правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что
кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что
случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней,
я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень
поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его
неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я
оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по
нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего
абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены
будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон
Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с
нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил
трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на
освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал
меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему
и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я
заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием
телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней
спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список
быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку
на БМВ.
Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый
особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого
вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить
двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал:
"Алло".
Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
"Заставь меня", - ответил я.
"Кто ты?", - спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо
перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?".
Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто
ты...".
Я сказал: "То что?".
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".
"Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на
Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить
меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей
гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы
наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью
стоящими там автомобилями новостей и целой
группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом
действительно работает.

@темы: Юмр

18:59 

Чуть с ума не сошел ,как наткнулся на эту вещь!!!


@музыка: Ozzy

@настроение: Ностальгия

11:55 

самый клёвый мульт детства


09:23 

Поговорки научным языком.

Увидел в интернете, и не удержался)))

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
*
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
*
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
*
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
*
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
*
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"(толочь воду в ступе)
*
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
*
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
*
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
*
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
*
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
*
"Влияние сезонно-погодных условий напроцесс бухгалтерского учетапернатых" (цыплят по осени считают)
*
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
*
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепнойкоробке" (волос долог, да ум короток)
*
"Разновидность юридического акта, превалирующего надвалютными средствами" (уговор дороже денег)
*
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
*
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редькине слаще)
*
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
*
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюдеоседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
*
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
*
"Закономерность возрастания личностной ценностисубъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

@музыка: Пение птиц за окном

@настроение: Сонное

@темы: Приколы

17:26 

Nimphetamin

Моя самая любимая вещь у крэдлов))


@темы: Metall

22:41 

Молох из Дэд!

Ну что ж, добил я Рэйвенора-отступника. Буквально за два дня. Кажется я начинаю понимать ту тягу к ваха книгам, что я вижу у своих друзей. Потому как "зацепило" весьма. Книга держала в напряжении до самого финала. Уж я себе каких только финалов не рисовал, но то , как всё закончилось было для меня несколько неожиданно. Концовка очень жизненная, это только в голливуде в конце фильма погоня со стрельбой на час, а потом герой убив злодея трахает подружку под аплодисменты восторженной толпы зевак. А на самом деле, когда свершаетя что-то к чему ты шел годами , часто и густо остается только пустота. И мысль " наконец-то бля.." . И даже радости как таковой нету, только пустота в том месте где была цель жизни. Автор тут молодец.

А главный злодей Молох оказался бессилен против псионики инквизитора, может кто-то и скажет , что мол , "это не справедливо , он помог одолеть демона, его надо было отпустить" . Но Рэйвенору на подобные рассуждения по-боку. Он имел более чем веские основания его распылить на атомы.
Книга впечатлила, о да, и весьма. Что же, буду и дальше погружаться во вселенную Вархаммер 40К. Кстати, решил начать читать про Каина, по совету подруги Badb Catha .
Да хранит вас Император!

@темы: wh40k

21:56 

Инквизитор Рэйвенор, или впечатления от двух книг.

Всем привет !! Я недавно прочитал две книги Дэна Абнэта про инквизитора Рэйвенора. " Рэйвенор" и " возвращение Рэйвенора" , и сейчас читаю " Рэйвенор - отступник".
Что я могу сказать по поводу самой вселенной wh40k ? Она весьма сложна и заморочена . И очень жестока !! Чтиво чтивом, но если представить реальной возможность ТУДА попасть (ведь много же книг про попаданцев самых разных мастей), реально попасть во вселенную вахи , то ... я не стал бы этого делать ни за что !! Чур меня !! Так же очень интригует личность Бога-Императора и его Примархов, так же варп и прочее.

Теперь скажу , что я думаю про самого Рэйвенора. Это очень сильный и волевой персонаж. Мне очень импонирует. В нем чувствуется стальной стержень воли и духа. Он может пожалеть , а может раздавить любого врага своим псионическим воздействием как таракана ! Да, он очень сильный псайкер, и обладает могучим разумом. Но без своей верной команды уже давно бы отправился к варповой бабушке. Кара , Карл , Зэф и другие "прорисованы" автором в целом весьма не плохо. Больше всех мне почему-то пришелся по-душе неприкасаемый , который самим своим присутствием глушит любое пси проявления. Любитель папирос с лхо и низкопробной "клубнички".
Он как бы и в команде , и отделен от неё некоей границей или , как бы это лучше сказать, отчужденностью . Он может показаться бездушным ублюдком без малейших проявлений эмоций или (не дай император) сентиментальности.

Так то все герои заслуживают внимания, в том числе Гарлон Нэйл , который изображает из себя громилу c IQ 40 баллов(ну мне так показалось). Но на самом деле куда более сложная личность , чем может показаться на первый взгляд. По героям могу сказать , что они не смотрятся куклами-аватарами автора книги , а вполне живыми людьми , со своими заморочками , плюсами и минусми. За то автору большое спасибо.

Особо стоит отметить Молоха. Вот это реальный сукин сын ! Я таки подозревал , что в книге "возвращение Рэйвенора" он всем заправляет на Юстис Майорисе. Особенно когда был описан загадочный и увечный Диодох. Я же прекрасно помню , что в начале "Рэйвенора" его "птичка" была подбита и упала в джунгли. Но !! Это такая живучая тварь , взрощенная Когнитэ, что когда мне предоставят труп , только тогда я поверю , что этот мудак мёртв. И то , надо будет провести 100500 экспертиз , что это действительно он , а не кукла. В "отступнике" он ведь подбросил инквизиции свой "труп" и она эту дэзу "схавала". Но любой , даже самый лучший план не срабатывает на все 100 %. Но Молох умеет импровизировать.Причем мгновенно ореинтируясь с ситуации. Честно говоря, я ему симпатизирую, хотя его жестокость для меня чрезмерна.

Империум.. Огромное и загаженное пространство. За 40 000 лет галактику основательно засрали. Тому яркий пример Юстис Майорис. Это пример того , КАК НЕ НАДО ПОСТУПАТЬ С ПЛАНЕТОЙ !! Вот это (на мой взгляд) скрытое предупреждение человечеству , что экология вещь хрупкая. Но что поделаешь , когда империуму важно в первую очередь прибыль !

... в общем , читаю дальше. Если будут ещё мысли и впечатления, буду писать.

@настроение: задумчивое

@темы: wh40k

09:02 

Большой переполох в маленьком свинарнике.

- Товарищи бойцы! – Зампотыл воинской части, майор Загребайло обвел тяжелым взглядом стоявших неровной шеренгой солдат третьей роты отдельного, мотострелкового батальона. – Как вам известно, в нашем подсобном хозяйстве имеется свинарник, в котором обитает N-ное количество хрюкающих тварей. Единственный свинарь, знающий толк в умерщвлении хрюшек, в данный момент находится в госпитале налечении. Поэтому, я спрашиваю вас… Кто из вас, лодырей, имеет хоть какое-то представление озабое скота, для нужд офицерского состава?
Бойцы вяло переглядывались между собой, но желающих потенциальных убийц, ни в чем не повинных свиней,не нашлось.
Подсобное хозяйство, которым так гордился командир части, представляло из себя покосившийся от старости деревянный сарай, в котором кроме двух свиноматок и десятка поросят больше никто не жил. Вся близлежащая к сараю территория обильно поросла крапивой и чертополохом. Оказывается, заросли бурьяна отлично разрастаются при наличии природного удобрения.
Рядом с сараем обитал огромного размера хряк. Он просто не вмещался в узком сарае и поэтому проживал под открытом небом, в персональном вольере, огороженный со всех сторон хиленькими жердочками, отдаленно напоминающим боксерский ринг.
Хряк вальяжно развалилсяв зловонной жиже (которую сам время от времени пополнял продуктами своей жизнедеятельности) и вдумчиво жевал, не известно откуда взявшийся кирзовый сапог. На подошедших, к его загону солдат он совершенно не обращал внимания. Лишь на секунду перестав чавкать, он с любопытством глянул на посетителей, как бы оценивая, нет ли у них, чего ни будь съестного. Ис новой силой продолжил обгладывать голенище казенного сапога.читать дальше

Oberon_Haos

главная